| تبليغات | X |
 |
 |
|
| Niloufar. Melody.H |
|
برای برگرداندن نام خليج فارس به نقشه ماهواره اي و آنلاين گوگل ارت نياز به 1 ميليون امضا داريم. به عنوان يک ايراني روي لينک زير کليک کرده و براي حذف نام خليج عربي آنرا امضا نماييد. کار سختي نيست http://www.petitiononline.com/sos02082/petition.html اين پيام را براي تمامي دوستانتان ارسال نمائيد
|
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387ساعت 14:26 توسط نيلوفر |
|
|
- توی چشمای مراقب اصلا نگاه نکنيد! اگه هم نگاه ميکنيد به چشم خوار مادری نگاه کنيد!!!
۲- با کتابهای منتشران معلم را به زير ميز ببريد!!! ۳- خونسرد و حق به جانب باشيد و تو يه لحظه کار رو انجام بديد و وقتی دستگير شدين خودتون رو به اون راه بزنيد!!(من کيم؟... اينجا کجاست؟!.. کی اين پسر رو.....؟!!!) روشها: تشريحی: ۱- جواب يه سوال رو دو جای برگه بنويسيد! استاد يا معلم با هربار ديدن جواب بهتون نمره ميده! ولی همه سوالها رو دوبار ننويسين که با داشتن چنـد تـا غلط تـابلـو نمره تون ۷۵/۲۰بشه!!! ۲- بعد از اينکه همه جوابهايی رو که بلد بودين نوشتين٬ صبر کنيد تا مراقب روشو برگردونه. تو يه لحظه برگه خودتون رو بابرگه دوستتون عوض کنيد تا هرچی دوستتون بلده برا شما بنويسه و هرچی شما بلدين برای اون. البته از قبل بايد با دوستتون هماهنگ کنيد!! تستی: ۱- با دوستتون چهارتا موزاييک رو به عنوان الف٬ب٬جيم و دال تعيين کنيد. شما فقط شماره سوال رو ميگيد و اونم پاشو ميزاره توی موزاييک جواب!!!مثلا از مراقب ميپرسين منظور سوال ۳ چيه؟! دوستتون با شنيدن سوال ۳ جواب رو با پاش تعيين ميکنه! با اين روش هم مُراقب رو اُســکُــل کردين و هم به جواب رسيدين!!!! ۲- اگه ديديد اوضاع رفيقتون خيـــته! بعد از اينکه از سر جلسه بيرون اومدين جوابها رو مثل شماره تلفن پشت سر هم بنويسيد و به مراقب بديد و بگيد:” پخش ماشين آقای...(دوستتون!) رو دُزديدن٬ دزد رو بردن کلانتری اينم شماره کلانترييه!! گفتن سريع بياد اونجا!!“. (استاد بيچاره چقد ادعاش ميشد که کسی نميتونه پيشش تقلب کنه!!) ۳- يه روش کم هزينه برای کنکوری ها: يه مورچه رو بزارين رو پاسخنامه!! از هرجا که رد شد همون گزينه رو پُــــر کنيد!! فقط مواظب باشين يه وقت مورچه رو صورت جلسه نکن!! |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه بیست و ششم فروردین 1387ساعت 15:44 توسط نيلوفر |
|
|
پسرها
با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک کارت رو داخل دستگاه ميذارن کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن پول و کارت رو ميگيرن و ميرن دخترها با ماشين ميرن دم بانک در آينه آرايششون رو چک ميکنن به خودشون عطر ميزنن احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن بلاخره ماشين رو پارک ميکنن توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون دنبال کارت عابربانکشون ميگردن کارت رو وارد دستگاه ميکنن توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن کد رمز رو وارد ميکنن ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن کنسل ميکنن دوباره کد رمز رو ميزنن کنسل ميکنن دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه مبلغ درخواستی رو ميزنن دستگاه ارور (خطا) ميده مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن دستگاه ارور (خطا) ميده بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن پول رو ميگيرن برميگردن به ماشين آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن استارت ميزنن پنجاه متر ميرن جلو ماشين رو نگه ميدارن دوباره برميگردن جلوی بانک از ماشين پياده ميشن کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذار برای آدم سوار ماشين ميشن کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده آرايششون رو توی آينه چک ميکنن احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن مندازن توی خيابون اشتباه برميگردن ميندازن توی خيابون درست پنج کيلومتر ميرن جلو ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره) |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و سوم فروردین 1387ساعت 15:57 توسط نيلوفر |
|
|
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.
بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد. زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي) صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد. مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرامزاده در مورد آن مصداق دارد. اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و ....، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشابه بر آن صادق است. بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد. چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد. اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد. زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است. |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و سوم فروردین 1387ساعت 15:24 توسط نيلوفر |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو |
| درباره وبلاگ |
اين وبلاگ آميزه اي است از دنياي هري پاتر و موسيقي رپ و روزنوشته هاي شخصي من....
|
| پیوندهای روزانه |
|
جادوگران بیمه عمر و سرمایه گذاری بیمه کارآفرین وبسایت حقوقی و مهاجرتی دکتر ایرج ناصریان آرشیو پیوندهای روزانه |
| آرشیو موضوعی |
|
آهنگ هاي مورد علاقه من.... اخبار هري پاتر عكس ماوراءالطبيعت! داستان حرفامو گوش کن... بیوگرافی رپرا رپ |
|
RSS
|